文／李剑鸿

　　猫现在准备死去了。
　　这样。我坐在花园里，静静的把阳光撒在脸上。
　　它非常的微弱，只有出气的声音。眼睛一直在盯着我看，一种反复又反复的情感。这应该已经是昨天晚上发生的事了。
　　我坐在它的面前，看着它，抽着一支平静的烟。这面墙粉刷得很白，除?了这只濒死的猫，什么都没有。墙面而且还很光滑。我听着NusratFateh Ali Khan在2001年刚录制的双CD作品。房间里都是他的歌声，像弥漫的大麻烟。
　　夜色在刚刚—F起的小雨中开始褪色。这个房间现在让我安静，一点暴力欲望都没有。我坐一张有靠背的绿色椅子上，对过去六个小时里所做的事情，没有一点儿羞愧感。
　　我想抚摩它，总是有这样的时候。我觉得它还是我最亲密的一个朋友，或者—个情人。我没有动，还是靠在椅子上，抽着烟。耶稣为我们死在十字架的时候，是因为他只想“亲身担当了我们的罪”。他把我们所有的罪恶和悲伤痛苦都带到十字架—亡解决了。
　　我也多么希望我的种种罪孽，能够随着它的死去一起解决掉。
　　猫的身子抽动了起来，可是眼睛还是一直在盯着我。它的痛苦不应该都来自被铁钉固定的四肢上，还有更多的是来自它临死前内心无比的悲怆感。
　　如果它是一只猫的话。
　　我吐出的烟和这个房间里的音乐，在黎明前都是有实际意义和回忆价值的。这个已经不
需要我再解释了。
　　从去年开始，从这只猫的出现开始，我发现了自身的一个终极性秘密。
　，我却一点也没发觉，甚至没意识到。
　　这本身就是——种罪恶。
　　在我第——次按住它的头，把它的嘴死死挤压在地上的时候，我的另—只手开始拼命地颤抖起来。那近三十年的秘密就在这只手的指尖上像海浪一样泛滥起来。
　　猫咧着嘴，吐着舌头，喘着气。
　　这是—种受了诅咒的原始力量，在我首次把它使用在这只猫的身体上的时候，我的心里非常恐慌。“我的罪孽高过我的头，如同重担叫我担当不起。”
　　一支在风中晃得厉害的蜡烛——我的心跳。
　　一年来，我们基本上相处得很友好。
　　它有活泼调皮的时候，像个还没上学的孩子。
　　在冬天的那些日子里，我们相处得最好。我们相互温暖。它的皮毛在冬天里是香喷喷的，在我们使用同一个枕头的时候特别明显。
　　最初的暴力行为是不是它引发出来的，或 者说是由它引起的。这个问题像一面镜子，会让我心酸，自卑。甚至身心乏力。
　　一个人逃避责任是可耻的，我深知这一点。
　　惟一能让我得到宽慰的是我幸好不是一个上帝，这可能真的是一个“原罪”类的问题。
　　在我每次折磨它的时候，心里挣扎的矛盾就像个膨胀的仙人掌。
　　这支烟抽了我很长一段时间。
　　外面的雨下大了。天亮之前，都是雨的声音。
　　我的卑劣之处是我对自己的行为总想找一个理由。
　　如果它最初没有把大小便随便地拉在我的衣服上，床上，或者书籍上，我将以什么方式去认真地关爱它?我在它身上投注的情感会有多真诚?多全面?我所重视的生存价值会是一种什么样的价值?
　　我不能再去想这个问题。在这个我们相处了一年多的房间里，有的只是一种终极的情感。
　　没有暴力，没有杀戮。
　　就是一种爱情吧，我想。
　　它被钉在墙上，发出垂死的声音。
　　这个晚上安详极了，只有雨声。
　　开始的时候，猫叫得很响。我在接一个男人的电话。这是一个我讨厌的男人，没有修养，口齿粗鲁。他最后问我，“你的宝贝怎么样了?”
　　我说：“它挺好的。你听，它在叫呢。”
　　挂了电话之后，我突然间对这只猫产生了无可言语的厌恶感。我一脚把它踢到床角。它的脑袋撞在衣柜上。很快，我对自己的行为感到吃惊。身体却开始热血膨胀。我在想，我的情感是强烈的，也是绵长的。
　　把我沉到海底去，我在海水中要拼命尖叫的那种情感。用胸腔尖叫。
　　它又开始叫了起来，好像在说：“来呀，踢我吧，打我吧。把我打得鼻青眼肿。”
　　天哪，我不知道是怎么走过去的，又是怎么一把按住它的。
　　我把全身的力量通过手腕和膝盖，施加在猫的身上。它的两只后爪开始反抗，把塑料地毯都抓破了。　　我为我的这种行为感到羞愧难当，但我停不下来。
　　恐惧像飞上天去的焰火。我停不下来。
　　我的另一只手一直不知道该落向哪里，抖得激烈。
　　猫的后爪把我的大腿划破了，深深的几道痕迹，血流得很快，很急。
　　我的疼痛感是在心里面。我不知道如何找起，但实实在在。其实这是一种墨汁一样恐慌，渗透得很深。
　　力量大得惊人，我无法控制它。我只能说，我应该平静，平静。
　　在过去的一年里，它应该是和我呆的时间最长的一个朋友了。
　　我所爱的人离我而去了。我最好的朋友被卡车撞飞了脑袋，身体还被拖了几十米。我是一个孤独的音乐家。除了自己制造的声音，就只有这只猫了。
　　我把它拖到床上，把它的头按在它刚撒的尿液里。它一开始挣扎得很用力，后来就没了力气；我说：“你再撒一泡尿出来吧，就现在，不然我打死你。”
　　猫又开始疯狂了起来，它在我的手下发狂。床单像纸一样地撕破了，然后我一只手臂上的皮肉也这样像纸一样地撕破了。一直以来我那只颤抖得厉害，总不知该落向哪里的右手终于落在它身上。一发不可收。
　　在落下右手的一瞬间，我甚至短暂地休克了。一种压抑了太久，无言名状的快感波及全身。
　　再打它，打它，用力地打。
　　有一段时间里，我开始注意起它的鼻子来。
　　它的鼻子总是很潮湿。应该说，这表示它的身体很健康。
　　从我的右手最终得到解放之后，我对猫的的存在价值有了新的认识。(我对女性的最赤裸的欲望都得到了缓解，甚至慢慢地不再重视了。)我蹲在地上，等着它自动向我靠近。它的步伐非常优美，像个学过芭蕾的孩子。
　　猫边向我靠近，边看我手上点燃的烟。它看得最多的是我的眼睛。
　　我说你过来，乖。它就过来了。
　　一触摸到它温暖的身体，我就不由得激动起来。我在走向一个人性最原始，也最丑陋的极端。我意识得到，但我无法让自己平静下来。
　　当我触摸到它真实的身体的时候。
　　我先是尽力控制自己的动作力度，把它带有爱意地掀翻在地。它没有挣扎。我就用右手的两根手指堵住它的鼻孔。它在一阵疑惑之后，开始反抗。它一反抗；我所要使用出来的暴力就不会不好意思了。我的力量大得惊人。它在地上只有恐惧的闪动着瞳孔，嘴巴也被我贴着地按住了。我能体谅它的恐惧。我的手指都快要插进它的鼻孔里了。
　　我的宝贝，其实我也很痛苦。我内心里的挣扎要比你疯狂得绝对。
　　“人子来，为要寻找，拯救失丧的人。”
　　对于要讲述这样一件事情，我已经有了充分的勇气。特别是把它当作一次自我式的宗教忏悔时，我觉得更有必要完整地把这些发生过的事情都讲出来。
　　尽管这最终还是由于我的自私，因为我还要继续生活下去。
　　有一段时间，我对自己的这些行为感到无比沮丧。
　　我把它寄养在一个朋友的家里。我决定去进行一次旅行。
　　我登了一次黄山。可这次的旅行非常失败。我在登山的过程中，行为表现怪异。周围多么惊喜的风景都不能让我置身于其中。这些怪异的行为表现在：焦躁不安地跟自己说话，站在悬崖上当空撒尿，并兴奋地尖叫，不断地催促自己加快登山速度。
　　我发现我不能没有它。
　　它是我的洛丽塔。
　　医治我，给我的生活增添价值的洛丽塔。
　　事情发展到后来，越发可怕了。我觉得自己对待这些将要发生的暴力越来越自然了。
　　我会突然间有一种冲动，想折磨它。就算猫当时很美好地睡在我的脚边。
　　非常简单，折磨它。
　　折磨它。
　　这种恐怖的事情一般是这样发生的。我先轻轻地抚摩它的皮毛，并亲呢地叫着它的名字，引诱它张开嘴巴。然后快速地把一种叫“丽齿健”的强烈口腔清新剂喷到它的嘴里面。看着它受了刺激，乱奔乱撞的模样，我笑得非常开心。
　　那是一种来自内心的愉悦。
　　猫的口腔受到异物的侵袭，会本能地反馈出很多黏稠的液体。这时候，它通常会非常痛苦的躲在一个角落，身体一阵一阵抽搐。嘴里都是白色的唾沫。有几次，我还是出现了那么一点愧疚感。我拿着纸巾，想帮它把下巴的液体搽干净。可是，当我一接触到它皮毛的时候，我的罪恶再一次喷发。我一把掐住它的脖子，迫使它再次将嘴张开。我那只瞬间抖得激烈的右手，会把整个纸巾揉成一团，强行塞进它的嘴里。我记得我的嘴唇也抖得厉害，开始语无伦次。“我叫你流。你再流啊。快……快再流出来吧。我喜欢……喜欢你再流出来。”
　　我一直没有机会看到，我这个时候脸上的表情是怎么样的。
　　现在我内心的暴力已经表现得如此明目张胆，它已经由愤怒转化为一种娱乐了。这是一种质的转变。这种力量完全控制了我，由内到外地把我全身心控制。
　　当暴力明确成为娱乐的时候，我惟一能选择的就是尽情去享用它。
　　在差不多像今夜的一个夜里。
　　我躺在床上，无法入眠。我的双手紧紧地抓住被单，都快要被我撕裂了。我知道它睡在外间。可能在沙发上，可能在桌子底下的纸箱里。
　　它的每一个呼噜，都揪着我的心。
　　进入到今年春天的时候，我开始借助一些辅助的器械，在它的身上寻求更暴露的快感。我几乎不再出门。我们吃饭，睡觉都在一起。
　　我开始学会了吞食猫粮。
　　那一颗颗硬邦邦，种子一样的东西，我尽量吃得开心点。
　　由于长时期的吞食猫粮，我的身体在这个春季里糟透了。我越来越沉默了。
　　我把电话线拔了。
　　每天，我都趁着它不注意的时候，会突然冲过去抱住它。
　　“嗯，宝贝。嗯，宝贝。”我用胡子茬去刺它裸露的鼻子。
　　我想，这是一种爱意吧。
　　我一直没有剪去它的毛发，尽管我有无数次这样的冲动。我还是一个非常有原则性的人，我认为没有茸茸毛发的猫不是一只猫。
　　在白天，我会相对比较平静一些。
　　上午的话，我会泡上一大碗牛奶。里面撒一些猫粮。我们一野起用餐。
　　在牛奶里泡过的猫粮比较好吃一些。
　　它吃得很开心。无论我昨天怎么对待它，它今天还是吃得很开心。我对自己说，“不要盯着看它吃东西。”
　　我还是动手了。我一把把它的头按到牛奶里。然后我就笑了，但没有声音。
　　它惨叫起来，但每叫一声，都会被牛奶呛到咽喉。
　　提起它的头一看，满脸都是牛奶。我的右手又开始不由得抖动起来。我一个巴掌打在它的鼻子上，我说：“吃吧，我没有恶意的，我没有恶意。”
　　然后就是第二下，第三下……
　　猫的头用力地向后退缩。
　　我的心里很难受。
　　我从中得到的娱乐越来越淡了。它渐渐地放弃了抵抗的念头。对于我司空见惯的暴力，它更多的选择是逃跑或者装死。有一天我可能会杀了它，但我不能没有它。
　　事情天天在发生。像自来水，一拧就来。
　　直到一个星期以后。
　　我用透明胶布把猫的头部裹了起来，留出眼睛和鼻孔。提起它的两条后腿，让它倒立行走。它走得很辛苦。嘴巴发不出一点声音。
　　那个下午我们玩得很尽心。它表现得很精彩。
　　后来，我用一个纱布口罩把它头部都蒙上了。它看不见，跌跌撞撞地在房间里表演。一会头撞到书架上，一会头又撞到桌脚上。
　　就这样，我被它身上的一个器官吸引了。猫的尾巴惊恐地竖起着，还随着肛门的抽动一摆一摆的。
　　这条尾巴分明在向我说：“来，把我折断，快来把我折断。”
　　于是我就走过去，一下把它折断了。骨骼发出了“嘎”一声脆响。
　　这一声“嘎”，彻底把我征服了。我的身体一阵酥软，瞬间的高潮让我的大脑一片空荡。我不由地瘫倒在地上。
　　我倒在地上，地上有一张地毯。我盯着天花板。天花板上是美军在阿富汗战场上大规模进攻的场景。美军死了一批又一批。
　　地上都是尸体。
　　它就看着我。就算是死去了，也不会把眼睛闭上。
　　在它慢慢死去的脑袋里，最后留下的也是我的一双眼睛。
　　这个春天快过去的时候，开始流行一种病毒。
　　人们都恐慌地谈及着这次传染病。
　　我的身上也开始出现了一种暗红色的斑点。
　　猫在书架底下眯着眼睛。曲着四肢。
　　最近。
　　它好像精神出现了混乱。一段时间以来，它总是在不断地叫。不分日夜。
　　它的身体状况也和我一样，逐渐出现了问题。上吐下泻。
　　我很担心它的健康。我的心里很难受。
　　我赤身裸体，侧躺在地上。它过来在我怀抱里重新躺下，眯着眼睛。屈着四肢。我用自己的身体温暖它。我说：“不要怕，宝贝。不要怕……我们会过去的。”
　　我们好像又回到了去年冬天的那些日子。
　　我身上的有一些伤口开始化脓腐烂了。
　　它在睡着之后，屁股里总是会爬出寄生虫。
　　有一些是活的，有一些只是芝麻大的肉色虫籽。
　　那一天快凌晨的时候，猫叫得很凶。对着书架叫，对着衣柜叫，也对着天花板叫。
　　它是神经混乱了。总是很胆怯的样子，眼神慌乱。
　　撕心裂肺地叫。
　　如果我还爱它，我就应该让它睡觉。
　　我过去轻柔地抚摸它。用铁丝把它的四肢都紧紧地捆上。用半个面包塞进它的嘴里，撑得结结实实的，然后再用胶布绑上。把它放在我的床上，在我的枕头边。它除了低沉的呜咽之外，还有尾巴可以活动。
　　它的温顺让我悲哀。
　　我把它装进一个塑料袋。它的温顺让我悲哀。
　　孩子，安心地把尿撒出来吧。今晚，我将不再怪罪你。
　　——雨下在夜里。跟我的脸一样，平静，自然。
　　它的背亡有——块伤疤，和它背后的那一块白色斑点差不多大小。伤疤是突然出现的，到现在为止我都不知道是怎么来的。快半年了，这个伤疤还是伤疤，没有变化。
　　我把它带到厨房，让它进入一个装满温水的塑料桶里。
　　猫为什么都这么怕水。
　　它的两只前爪攀住塑料桶，力气大得惊人。
　　下身湿淋淋的，觉得它瘦得厉害。
　　我拿来——根钢针，在它前爪的肉垫上扎了进去。它惨叫…—声，爪子就放弃了桶沿，滑进了水里。我在它的另一个爪子上也这么理智地扎了——下。
　　孩子啊，我们——定要洗澡的，不可以让自己的身体烂在这个房间里。我们要相互照料对方。我不能失去你，就像你不能没有我一样。
　　它的头一直昂起，不肯进入水中。肥皂的泡沫水流进了它的眼睛，它的眼睛还是惊恐地睁得大大的。它盯着我的双手，盯着我的眼睛。
　　我尽量不再粗暴。脸上慈祥了起来。你看，它现在的眼睛是红色的，和它背上的那个伤疤—个颜色。
像婴儿的皮肤。
　　它怎么可以这样对待我。
　　用牙齿在我的右手食指上，咬出了——个深深的洞。血流得很多。很快它又在我的手背上也咬了一口。这些新鲜伤口泡在肥皂水里，很痛。
　　开始把手放开。猫一下就蹿到我的身上，前爪穿过了我的皮肉，直接扣在我的锁骨上。一种钻心的疼痛和快感让我几乎昏厥了过去。我用颤抖的双手抚摸着它的皮毛。它的皮毛都湿透了，却是温暖的，都是血肉跳动的那种温暖。
　　我的骨头在它尖锐的爪子下，感受到了存在。从来没有这么真切地感受过。
　　我无声地尖叫着。一时间僵硬地弯曲在原地，肌肉痉挛。局部的快感放射为全身的爆炸。
　　我用肌肉收缩的双手有意识地拉着猫的后腿。它的爪子像铁环—一样扣在我的锁骨上，摩擦出“咯咯”的声音来。
　　这——切我不知道是怎么过去的。我的身体还在格林兄弟的童话世界里游荡。
　　一种强大的欣慰感，—种美感。
　　—次生理上高能量的释放。
　　看着它快要死去的样子。在墙上扭动着身体。
　　愿我的所有痛苦和挣扎能随着它的死去，一起消亡。
　　我的生活在惶惶然中过得越来越真实。我身上的每一块地方都正确地体验到了肉体的存在。在我试图想把这种真实的体验直接引入到身体内部的时候，我的精神享受又得到了——次升华。
　　猫在我的呻吟声中，开始变得焦躁。
　　我在自己的肛门里塞了一块生鱼片。
　　我把塞了生鱼片的屁股对准它的脸。当它的胡须触及到我臀部的时候，我两腿发软。我发出颤抖的嗓音，对它说：“来，宝贝。来……来把我的心肝都掏去。”
　　它的鼻子和嘴在我的屁股—上尝试了一次又—次。有几次就要成功地叼走那块生鱼片。
　　我的等待和向往已经开始像烈焰一样焚烧。
　　在它终于耐不住性子，用锋利的爪子直接掏人我身体的时候。瞬间，我两眼空洞。
　　我抓住它的爪子，让它在我的身体里不断地搅动。身体的撕裂感铺天而来，让我的神经崩溃。我几乎找不到一个更合适的体位来增强这种刺激。
　　我的下身一片血红，很快。
　　我的身体就要被它的爪子撕裂了。这种刻骨铭心的力量，像一场残暴的自然灾难，把我卷到了宇宙的最黑暗处。我感觉不到自己的存在，渺小，虚无。
　　不要触摸我，我的身体现在太敏感。敏感的刺痛。
　　进入夏季之后。我身上的红斑和伤口开始化脓腐烂，有些地方发展得像一座座火山口。
　　我总幻想这些伤口里面有一些种子埋藏着。可能是一些邪恶的小精灵，结果是把我的肉体和精神都吞噬掉。
　　我和它的身体越来越糟糕了。很多时候就是喝点水。我们相互安慰，花了大量的时间躺在地上。
　　从它急躁的身体语言中，我的欣慰和痛苦在一次次的欲望抵达时，苦不堪言。
　　折磨它。折磨我。
　　现在我是多么的依赖着它，不可自拔。在它确确实实地相信这个房间里，只有我和它的时候，猫表现出来的是一种灿烂又平静的宿命感。
　　猫屈着四肢。我们相持了几分钟，是一种熟悉又温暖的相持。
　　我走过去，过去躺在它的面前。
　　走吧，我们一起离开这个房间。
　　夏天是令人沮丧的时候。
　　——与去年一样的空间里，反馈出一种叫失败的疾病。
　　在做完这个木架子之后，我倒在这个房间的黑暗里，开始实实在在地抽泣起来。我平静地抽泣着，像滑翔在春天里的一只风筝。
　　走吧，我们一起离开这个房间。
　　我把猫悬挂起来，用了一些色彩缤纷的绳子，把猫挂在木架子上。它的四肢挣扎的时候，刚好能够够着我的身体。
　　我躺在它的下面。我裸露的身体上都是涂抹上去的蜂蜜。我抬手用钢针一刺猫的腹部，猫就激烈地运动起来。起初，它的爪子上面都是蜂蜜，而后，慢慢的就刨开了我的皮肉。爪子上就是血红的蜂蜜了。
就这样子，我的神识开始在房间的每块领土上征战。这些力量来自慢慢被刨开的胸腔和肚子。
　　这些，带着滚烫的激情，就要完全地控制我的力量强大的恐怖。我像是一个享受性乐的完美主义女子，尽量高声地叫出来。这是一种可以饶恕的罪恶性娱乐。我的全身都布满了兴奋点，密密麻麻的一些类似女性生殖器中的小点。
　　我又觉得不能再饶恕自己，我的自私在高潮叠垒的绝境中太过耀芒。
　　疲劳。放松。满足。一直这样开始到结束。
　　满足。
　　没有高潮过后的孤独感。
　　它的爪子锋利地在我的胸腔骨上，发出贝壳摔打在岩石上的声音。一种震荡器挤压的窒息感，晃动着我的身体。
　　我的身体与天花板之间是一片深不可测的大海。
　　结果。我还有一点残留的时间在想，我的手掌到底是一种环行运动还是直线运动。它的身体同样在痉挛，受到我的每一次钢针刺激。
　　我花去了不少的时间用钢针刺它身体的每—部分。再以后，我就不知不觉地在另一个高潮中睡过去了。我想在我醒来的时候，最好把它钉到墙上去。当时我是这么想的。
　　“在你与我生活的那段时间里，我感到欣慰的是我认识到了自己切实的存在，由于你的存在。在你有可能觉得生活中只有惨痛的爱之外，什么都没有的时候，我看到了生活其实是可以像陀螺一样旋转着过的，而不是—条直线。而最可悲的是我还将继续生活下去。在没有你陪伴的情况下，去用一种白天掩盖黑夜的方式，慢慢地遗忘你。这是你我都不愿意看到的。在我有可能再有一次爱情的时候，兴许会想起你。我们的情感都像面前这片海滩，当你发现它可依靠的时候，已经来不及去收回它，被汹涌而来的海浪毁灭性的窒息而死。这个时候，我们要的只是平静。平静。”
　　而有这么一次存在过，还是值得我走向以后的死亡。
　　在以后的有一天，我会谈起“花生”这个词，花生的意思就是由花生育的。

稿件来源：《西湖》杂志