“死
亡”的 感 觉
文
/如 禅
不知何时，也不知何地，在我躺在安乐椅的周围，或蹲或站了一些陌生的人。有的好奇地观望，有的不断地叹息，有的忙着做木板，我心里好像明白他们在干什么，也附和他们的说法，感觉木料确实薄了一些。不过，我只是看了看没说什么。
猛然间，我转身到了学校的图书馆。让我惊诧的是，这么多熟悉的书友没有一个人搭理我，正在纳闷的时候，听到一些窃窃私语声：“真是太可惜了，明明好好的，怎么能会这样呢？”我不明白他们在悄悄地说些什么，本想凑过去仔细打听一下，又担心没人理我自讨没趣，算了，还是呆在这里侧耳吧，结果还是听不到，只是隐隐约约感到可能是某某人谢世了，原来如此啊！唉，这有什么大惊小怪的，有生有灭，万物莫不如此。可我还是感到有些头懵，悄然离开。
不知走到哪里，却又看到很多人围在一起，好奇的我又凑了过去，还看到不少熟人，可还是没人理我，就像我不存在似的。我在失望中穿隙而过，想看个究竟，突然看到了刚刚做好的棺材，让我吃惊的是棺材里躺着一个长相和我酷似的人，看来这就是大家窃语的对象啊。我正在愕然间，却听到了别人对我的惋惜声，啊------那人是我，怎么可能呢？！我不是在这里蹲着吗，我惊诧地说出了声，可依然没人理我，此时的我似乎明白了，现在的我可能只是游离体外的灵魂，并没有真正的血肉之躯，难怪别人总是不理我。难道这就是人们常常说的，人死后灵魂还能存活几天，根据自己的业力再确定灵魂的去处。此时的我已经感到了悲哀，失去了刚才的从容，于是连忙试着去推别人，被推得人就像捉迷藏一样躲开了，我还是没人搭理，我要再试试看自己是不是真的死了，便咬了一下手，麻木无知觉，再使劲咬一口，仍然是麻木无知觉，我开始确信自己是死掉了。
不过，当时我也没有感觉到自己是否太悲哀，只是有些遗憾，太多的遗憾。我的志向、我的抱负、我的愿望，我的情感等等都还没有如愿以偿啊，就这么快的死去了吗？！我不甘心，真的是不甘心啊！生不能报父母，死后还忍心让他们承受老来失子的痛苦吗！我不能，不能这样快的死，我还有很多很多的事情没有办，我怎能这样甘心的死去?!不、不、决不……可是，我歇斯底里的狂叫，还是没有人理睬，周边的人像没有听见一样，仍然忙着自己的事。我失望了，彻底的失望了……失望后的我，反倒感觉轻松了一些。
如果能让我再从头活一次，我不会再凡事都追求完美，整天生活在苦不堪言的忙碌中。我情愿随遇而安，简单地生活，多去旅游，多给自己一点时间和空间，多做一点自己喜欢的事情，好好感受世界的美丽与和谐。唉，但我知道，这是不能了，再活一次，对我来说是多么奢侈啊！人生真的不可以再来一次，一定要珍惜活着的感觉！笑面人生，无论快乐、悲伤；直面人生，无论成功、失败；昨天不会再来，未来要靠今天，要好好珍惜活着的每一天，光阴不复得啊！
我正在感叹唏嘘的时候，不经意看到了一个很大的花圈，那个“奠”字写得很清晰，就是字的结构不太理想，遗憾。早知如此，还不如我自己写呢！我漫无目的地逛着，看看我想见的人是否也都来了，我不想把一些话带到另一个世界去啊，哪怕只看到一眼也行呐。赶快来吧，来吧，我真着急啊，我担心再多等一会儿我的灵魂会消失，连看一眼的愿望都不能实现，死不瞑目。
这时，我看到疏散的人群忽然排成了两行，跟在棺材的后面，个个哭丧着脸，慢慢挪动，我默默地注视着这些人在流泪，着急地寻找我想见的人。心想如果见不到，怎么办？让灵魂去寻找，不行，我不能让灵魂去，免得别人受惊吓。就这样走吧，不要贪恋红尘了，该上路了，我毅然回过头走了，慢慢地走了……不觉泪流满面，哭泣、嚎啕不止，既而跪下双膝，心中暗暗为父母祝福，为家人祝福，为亲朋好友祝福。在放声大哭中频频扣头，向为我流泪的人们致谢，突然我的头碰到了床沿，醒了，原来是一场梦。不过，脑袋还真的懵了一阵子后才算清醒，我真庆幸自己还没有死，活着的感觉真好！
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